Ich habe kürzlich über etwas nachgedacht und wollte meine Gedanken mit euch allen teilen.
In 1. Korinther 7,3 der Message-Bibel heißt es: „Das Ehebett muss ein Ort der Gegenseitigkeit sein – der Mann muss seine Frau befriedigen, die Frau ihren Mann.“
Ich dachte darüber nach, und das Wort „Suche“ fiel mir besonders auf. Und ich fragte mich: Versuchen wir beide (meine Frau und ich), die sexuellen Bedürfnisse und Gefühle des anderen zu befriedigen?
Das bedeutet, aktiv nach einer Lösung zu suchen. Ich erinnere mich noch gut daran, wie wir vor ein paar Monaten neue Handys kaufen wollten. Mein Handy war kaputt, ihres war kurz davor, den Geist aufzugeben, und wir waren fest entschlossen, neue zu bekommen. Wir suchten aktiv im Internet nach Testberichten und verbrachten dann einen ganzen Samstag in einem AT&T-Shop, um die Geräte einrichten zu lassen. Anschließend suchten wir nach Anleitungen zur Bedienung der Handys. Wir sahen uns YouTube-Videos dazu an, lasen weitere Testberichte und verbrachten fast ein ganzes Wochenende damit, sie auszuprobieren. Wir taten das, weil wir unbedingt lernen wollten, wie die neuen Handys funktionieren. Wir blendeten alles andere aus und konzentrierten uns darauf, es herauszufinden.
Und das haben wir beide schon bei anderen Dingen gemacht: Wenn der Computer, der Fernseher, die Kamera oder das Internet nicht funktionieren, konzentrieren wir uns voll und ganz darauf, das Problem zu beheben. Notfalls rufen wir sogar den technischen Support an oder schauen uns ein YouTube-Video dazu an. Genauso konzentriert sind wir, wenn wir etwas verloren haben und es wiederfinden müssen. Nichts anderes ist wichtig, bis wir es gefunden oder wieder zum Laufen gebracht haben.
Die Frage ist: Setzen wir dieselbe Intensität und denselben Fokus ein, um Wege zu finden, die sexuellen Bedürfnisse des anderen zu befriedigen?
Suchen wir aktiv nach Wegen, die Bedürfnisse und Wünsche des anderen zu erfüllen? Denken wir darüber nach, wie wir Bedürfnisse befriedigen können, und suchen wir nach Informationen dazu? Sind wir entschlossen und geben nicht auf, bis wir dieses Bedürfnis erfüllt haben? Sei es, indem wir eine Frage im Forum stellen oder Artikel darüber lesen (ich meine damit nicht, dass man Pornos schauen soll, um herauszufinden, wie man etwas Sexuelles tut). Es gibt Artikel und Bücher zu lesen und die Community, mit der man sich austauschen kann.
Wenn ich also wollte, dass meine Frau mir gelegentlich zum Spaß einen Blowjob gibt, auch während ihrer Periode, dann könnte sie nach Möglichkeiten suchen, das zu ermöglichen. Sie könnte sich vornehmen, sich damit wohlzufühlen, bis es zur Gewohnheit wird. Sie könnte auch lernen, während ihrer Periode daran zu denken, damit ich sie nicht jedes Mal darum bitten muss. Das würde damit beginnen, dass sie ihre Bedenken und Ängste bezüglich des Themas ausräumt und sich dann informiert, ob es gesundheitlich unbedenklich ist. Anschließend würde sie sich vornehmen, ihre Technik zu perfektionieren, was viel Übung erfordert. Und sie gibt nicht auf, bis sie sich dabei wohlfühlt.
Und das gilt für alles. Und ich spreche hier nicht nur von Ehefrauen, sondern auch von Ehemännern. Beide müssen aktiv nach Wegen suchen, die Bedürfnisse und Wünsche des Partners zu erfüllen.
Wenn er also öfter einen Blowjob wollte, auch während ihrer Periode, oder wenn sie eine Massage wollte, oder wenn er wollte, dass sie öfter schmutzige Sachen sagt, oder wenn ihr beide wolltet, dass der andere euch den ganzen Tag über sexuelle Nachrichten schickt, dann müsstet ihr beide entschlossen sein, Wege zu finden, um die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen.
Das bedeutet, dass Sie mit der gleichen Intensität nach Möglichkeiten suchen sollten, dieses Bedürfnis zu befriedigen, wie Sie nach Ihren Schlüsseln suchen würden, wenn Sie sie nicht finden können und zu spät zur Arbeit kommen.
Mir ist auch klar geworden, dass wir beide unsere Bedürfnisse kommunizieren müssen. Wenn ich meiner Frau nie sage, dass ich einen Blowjob möchte, woher soll sie dann wissen, dass sie mir diesen Wunsch erfüllen kann? Kommunikation ist also unerlässlich.
Während ich dies schreibe, fällt mir ein, dass Paulus in Epheser 5 sagt, Ehe und Sexualität in der Ehe seien ein Abbild Christi und der Gemeinde. Die Frage ist also: Suchen wir Gott mit derselben Intensität, mit der wir versuchen, den Computer zum Laufen zu bringen oder unsere verlorenen Schlüssel zu finden? Da denke ich an Jeremia 29,13: „Ihr werdet mich suchen und finden, wenn ihr mich von ganzem Herzen sucht.“ (NIV)
Oder, wie es in der Message-Bibel heißt: Wenn ihr mich sucht, werdet ihr mich finden. Ja, wenn ihr es ernst meint mit der Suche nach mir und es euch mehr als alles andere wünscht, werde ich dafür sorgen, dass ihr nicht enttäuscht werdet.
Und genau das ist der Schlüssel: Es mehr als alles andere zu wollen. Das bedeutet, Gott von ganzem Herzen zu suchen. Oder überhaupt irgendetwas zu suchen. Zum Beispiel, wie wir unsere sexuellen Bedürfnisse erfüllen können. Wenn meine Frau meine Bedürfnisse erfüllen möchte und ich ihre von ganzem Herzen, dann werden wir es tun. Genauso wie man Gott findet, wenn man ihn von ganzem Herzen sucht.
Und genau deshalb ist das so wichtig. Denn wenn wir die Bedürfnisse des anderen (oder die Suche nach Gott) nur halbherzig angehen und nicht von ganzem Herzen nach Wegen suchen, diese Bedürfnisse zu erfüllen, dann sagen wir damit: „Eigentlich will ich nicht. Andere Dinge sind wichtiger.“ Und das bedeutet, dass wir nicht mit ganzem Herzen in der Beziehung sind. (Diese Erkenntnis schmerzt ein wenig, ich weiß. Mir ging es genauso.)
Es geht also nicht nur um sexuelle Befriedigung. Es geht darum, sich mit ganzem Herzen der Ehe und dem gemeinsamen Liebesleben zu widmen. Wenn ihr das beide tut, werden eure Bedürfnisse gestillt. Genauso wie wir Gott finden, wenn wir ihn von ganzem Herzen suchen. Aber wir müssen Gott suchen und versuchen, die Bedürfnisse des anderen mit derselben Intensität zu erfüllen, mit der wir unsere verlorenen Schlüssel suchen.
Das heißt nicht, erst Facebook zu checken, dann ein paar Runden „Words with Friends“ zu spielen, anschließend einen Film zu schauen und abends vor dem Schlafengehen ein kurzes Gebet zu sprechen. Das ist keine Suche nach Gott. Oder nach all dem am Ende des Tages zu sagen: „Lass uns noch schnell Sex haben und dann ins Bett gehen.“ Das ist keine Suche nach der Erfüllung der sexuellen Bedürfnisse des Partners.
Es bedeutet, immer wieder darüber nachzudenken und es nicht als weitere Aufgabe auf der To-do-Liste oder als lästige Pflicht zu betrachten. Es sollte aber Freude bereiten, über diese Dinge nachzudenken. Es sollte Freude bereiten, im Laufe des Tages an Gott und an Möglichkeiten zu denken, die sexuellen Bedürfnisse des Partners zu erfüllen. Wenn beides keine Freude bereitet, sollte man herausfinden, warum.
Denn das deutet darauf hin, dass du ein falsches Verständnis von Gott und Sexualität hast. Gott und Sexualität sollten die Höhepunkte eines jeden Tages sein. Wir brauchen eine leidenschaftliche Beziehung zu Gott und zu unserem Sexualleben.
Wenn wir beides tun, dann werden unsere Bedürfnisse befriedigt sein.